Перейти к содержимому


Фотография

Хроники ролевиков


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 16

#1 Iselor

Iselor

    Сhevalier

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 257 сообщений
  • ГородПодмосковье

Отправлено 20 February 2007 - 21:37

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества
стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает
подвигов.

3.02.

На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.

Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала
подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре,
сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и
лупасят друг друга до полного офигения.

Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются
Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось
нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.

Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который
добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой
тычет. Какая романтика!

Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и
не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.

Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в
первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно
сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма,
оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный,
просто остальные серии еще не сняли.

Во американцы, ничего в срок не могут сделать!

9.02.

Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.

И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.

Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем
колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.

Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял.
Его же вроде еще в самом начале порубали?

Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть
не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился
какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро,
как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему
убежал.

15.02.

Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это
же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо
его найти.

19.02.

Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.

Да что они, сквозь землю провалились?!

25.02.

Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей
с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками
кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел,
укусил меня за палец и забился в кусты. Ничего внятного, кроме «Наша
прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.

27.02.

Сидел дома и анализировал полученые сведения. Где-то я это «Наша
прелес-с-сть» уже слышал.

28.02.

Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно),
либо...

Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с
клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато
нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь.

Быстрый допрос показал. Проезжая через данный участок парка Велосипедист
сначала услышал крик: «Нас атакует кавалерия!», а чуть позже– страшный
рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешаных
консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками.

Велосипедист переодически плакал, поминал демонов и просился к маме.

3.03.

Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в
определенные дни?

4.03.

!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же... Все-таки я умный.

6.03.

Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего
ждал...

Во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные.
Как мне обьяснили — что бы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.

Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах.
Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так?! Однако
большинство было в самых обычных куртках и джинсах.

Оказалось, это потому, что холодно. К тому же красивые костюмы и доспехи —
они, несомненно, есть, но берегуться до игры.

И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то
занавески. Наверное — для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили,
что это — рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться?! Нет мне прощенья.

13.03.

Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием.
Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...

Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень
неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. Тут я оконфузился.
Выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. Так что
я держал его не за тот конец...

Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению все отказывались:
они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце
концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз
вздохнул, мол «И пофехтовать-то не с кем...» - предложил свои услуги.

Тут мне сказали, что это «Сам великий...» (имени я не запомнил, оно было
длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. Я сильно волновался и
решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...

Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою
сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно
сильнее стукнул его мечем. Оказалось — по лбу.

На меня все очень обиделись. Все кроме Великого. Он только улыбнулся, да
так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.

Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать
что-то самому — и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним
негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать
кулуарку и бумеранг.

Решено, обязательно надо сделать себе оружие.

15.03.

Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала — материал.
Ну, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке
две доски.

16.03.

Смотрел на бревно. Много думал.

17.03.

Бревно отпадает. Осмотрел доски. Надо пилить.

Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После
того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и
синеть начал), он мне обьяснил, что то, чем я пилил — ножевка по металлу.
Ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно
резать, так?

18.03.

Все имевшиеся в наличии полотна для ножевки сломались. Дед уже не смеется.
Долго думал.

Эврика! Топор!

19.03.

Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее
вызвать «скорую».

Обошлось без человеческих жертв. Разрубленый кроссовок не в счет, а кот
уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня
теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.

20.03.

Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.

Когда я пришел на полигон, все притихли. На мой меч косятся с опаской.
Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я
просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно
засобирался домой.

Мне показали новый вид тренировки: «стенка». Все желающие делятся на две
группы и сражаются друг с другом «командами». Вышли в поле. Мои соратники
как-то нервно косились на меня, но обьяснили боевую задачу: проломить
вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я
немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего
трое слева от меня, остальные успели пригнуться.

Что было дальше я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕНЬ тяжелым. Меня
понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина — за
мной. Потом я об кого-то споткнулся...

Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу,
остальные утешают: «И не надо, лучше новый себе сделай, полегче...».

Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока
я кого-нибудь не убил.

21.03.

Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч
надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то
говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.

22.03.

Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно.
Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и
полез доставать свою двустволку. Чего это он?!

23.03.

Я сделал важное открытие! Швабра — это же почти готовый меч, и пилить
совсем немного надо.

24.03.

А пилить-то и нечем... Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом
залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «Врагу
не сдается наш гордый варяг».

Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока
и так сойдет.

27.03.

Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел
охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным
деревянным колом. Но при чем тут я?

Ладно, потом разберусь. Нашелся человек, согласившийся со мной
пофехтовать. Говорит — тоже новичек, раньше меня всего на неделю пришел. У
него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется
гардой) он шурупами привинтил. Голова!

Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.

Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов
называем), победивший Великого «всухую». Великий, кстати, все еще стоит и
улыбается.

29.03.

Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы
опухли и инструмент не держат.

2.04.

Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Надо
придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?

3.04.

Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Начисто
срубили лезвие...

Парень, который мне фотографии показывал, обьяснил, что это из-за шурупов.
Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал
кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш...

Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то
парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти
настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча
отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было?!

Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.

5.04.

Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него
блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по
научному — катана.

Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый — очень нехороший человек.
Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми),
ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени
приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!

6.04.

Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.

8.04.

Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по
кухне, никого не трогаю... Смотрю — щит лежит! Почти настоящий.

Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки.
Странный он последнее время...

9.04.

Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит
вместе с катаной. Это от зависти, наверное.

Со щитом что-то не то. Держать крышку от выворки за ручку очень неудобно,
к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо
сломать мне палец, либо треснуть по лбу.

Снова участвовал в «стенке». Как-то так получилось, что мы выстроились по
обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал
ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!

10.04.

Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом,
выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил:
говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били.
Даже Молчаливый пришел.

Чем Дракон так всем досадил никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого.
Но все знают, что это крайне неприятный тип.

Тогда я вспомнил фильм и решил, что я — Арагорн. Но оказалось, что Арагорн
тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф... И еще много
кто. Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.

После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум.

11.04.

Решил доработать щит. Надо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в
центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с
мечем помогал (его зовут Змей) и тот обьяснил, как был устроен настоящий
щит. Надо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил
Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит,
армировку, баланс... Но я плохо запомнил.

Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!

12.04.

Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над
своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток,
зубило и дрель. На примере ручки показал, как обращаться с зубилом.
Зверская вещь!

13.04.

Весь пол дедовской кухни в дырах. Дет крепко задумался, кажется уже
жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сврла диаметром 10, 15 и 16
миллиметров.

Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из
кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй
ручки приспособил ручку от двери.

15.04

Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов-десятки грозно смотрят на врага.
Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.

16.04.

Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь
только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А
клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он
недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.

К тому же, если в щит попадают — очень больно. И громко. Вообще, как мне
кажется, люди, как только видят щит — тут же звереют и начинают лупить в
него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.

В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и
назвать его наручем.

К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и
занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем
дело?

17.04.

Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время
поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А
достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом — маньяки. Они лупят,
не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро
мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!!

Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо
запомнил.

19.04.

Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную
занозу катаной, а во вторых — а чем же тогда занимаются на играх?!

Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.

20.04.

Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня
настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал
обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!

21.04.

Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с
гербом. Висит себе на столбе... Надо срочно его добыть!

22.04.

Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто
звереют. Говорит, лучше поискать что нибудь нейтратьное, «пешеходный
переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».

23.04.

Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас —
тренировка.

Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под
Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда
собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает
набор рекрутов на конкурсной основе.

Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит,
что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи,
оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это
и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом
сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто
самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек
десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками.
Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно
устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке,
свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый —
тренировка только началась.

Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый
Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно
посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил,
что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв
недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго,
дошло до драки.

Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь.
Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотаным радикально-черной
изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и
вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца,
выпиленая из лыжы. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечесно. Но
мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные
прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли
неосторожно близко к рингу...

Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до
деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разьяренный Вепрь
принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет.
Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих
возражений: турнир надо проводить на равном по длине оружии, иначе
нечестно получается.

Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю
присудили техническую победу, потому как его противник так и остался
сидеть на дереве.

Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не
прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел
счет.

А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире
вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме
всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и
деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество...

Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я
так расстроился, что плохо запомнил...

24.04

Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать,
откуда он, такой умный, вообще взялся?

Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно
паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он,
собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал.

Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него
постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о
многих играх и вообще — много читает. Говорит, что Полигон — сплошное
болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и
собирается сделать.

Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми,
проводящими игру — мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру,
подал заявку...

Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова
Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой
меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как тастоящий, только
деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда
присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри — линолиум.
Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала
что-то подобное... Возразить ему было нечего.

25.04.

Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он
просто гад и шпион Молчаливого. С другой стороны — в чем-то он прав. И
знает, действительно, много. В конце концов — он едет на игру. Хотя и в
отрыве от коллектива...

26.04.

В виду близости игры сегодня — дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны
десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить
кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул
пламенную речь. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что
выездная игра — не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду
достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной
команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты.
Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала
(бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана
команды и генерала соответственно.

Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий
еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.

27.04.

Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровняный щит.
Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что
свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет.

Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал,
что перед каждой игрой устраивают парад... Змей, правда, что-то кричал,
что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал...

28.04

Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированой операции.
Сегодня ночью мы пошли на «дело».

Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко,
кстати... Первый, привинченый к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать
полчаса. Я забрался на столб и потянул... В общем знак остался погнутый,
но не побежденный. Пошли искать другой.

По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со
следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция. Уходили от погони
через дворы и чердаки...

Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал
круглый «обгон запрещен» и треугольный «пешеходный переход».

29.04.

Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках.
Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше
сделать?

Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую
историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на
кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники,
погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки,
указания которых нарушали при жизни...

30.04.

Провожали наших. Пришли на вокзал почти все... Великий толкнул прощальную
речь. Бабушки на перроне рыдали — как выяснилось, решили, что новобранцев
отправляют в Афганистан, ловить какого-то Беню Ладана. Одна бабушка
доверительно сообщила мне, что в молодости вот так же парня свого
провожала на борьбу с контрреволюцией.

За десять минут до отправления поезда выяснилось, что нет Вепря. Самое
страшное, что все билеты именно у него.

За сем минут до отправления полемика на тему «какой *** доверил этому ***
хранить, *** *** ***, билеты, ***?» была закрыта и на повестку дня был
вынесен вопрос: что делать?

За пять минут до отхода поезда вступили в переговоры с проводником.

За три минуты, после краткого, но эмоционального ответа проводника, стали
строить фалангу и расчехлять снаряжение.

За полторы минуты до отхода стратегический план был готов: необходимо
забросить в вагон смертника-камикадзе, что бы тот сорвал стопкран.
Остальные должны, сдерживая атаки проводников (подтянулся персонал со
всего состава, отчаянно вызывающий по рации подкрепление из города),
приступить к погрузке.

За сорок секунд до отправки все испортил Вепрь, вклинившийся между вагоном
и фалангой и размахивающий билетами.

За дридцать секунд до отправления поезда было принято решение отложить
именование Вепря на потом и приступить к погрузке.

По моим подсчетам в вагон погрузили троих провожающих и одного
милиционера, подоспевшего на подмогу проводникам. Последние вещи
закидывали уже на ходу.

Мы долго махали платочками вслед поезду, уносящему героев навстречу
подвигам и славе. Долго рыдали и обнимались с бабушками.

1.05.

Настроение подавленое. Где-то там идет игра, а я в этой унылой
повседневности, завяз, точно муха в янтаре...

Кстати, вчера на перроне я так и не увидел Змея. Наверное проспал поезд?
При этой мысли мне несколько полегчало и я побежал к нему,
поинтересоваться, как же это он так оплошал...

Выяснилось, что Змей уехал еще 29-го.

Настроение совсем подавленое.

2.05.

Встречались с Джулианом. Невзначай сказал ему насчет мухи в янтаре и
унылой повседневности. Ему понравилось. Решили сообща бороться с
депрессией при помощи спиртного.

Борьба развернулась тяжелая, с переменным успехом.

7.05.

Великий день! Сегодня вернувшиеся с игры должны поведать общественности о
своих достижениях, а главное, рассказать, на что это вообще похоже.

Однако выяснилось, что вернулись еще не все. Из двенадцати (включая
Великого и Маршала) человек вернулись пока только четверо. На резонный
вопрос, куда делись остальные, был дан ответ:

Двое решили остаться в лесу еще на пару дней, так как им очень
понравилось, а уезжающие в изобилии оставили продукты, которые им влом
везти обратно.

Еще трое решили зависнуть на пару дней в Днепропетровске, так как там у
них появились новые знакомые.

Остальные, потратив деньги, отложеные на обратный билет, возвращаются
автостопом. С тех пор о них никто ничего не слышал...

Обсудив судьбу отставших, перешли к вопросам самой игры. Великий
откашлялся и приступил к скромному докладу.

Во первых, мастера, увидав нашу команду, жутко испугались, что она в
первый же день вырежет весь полигон, поэтому сразу же стали строить козни.
Большая часть оружия и доспехов были забракованы и не допущены в игру. Что
касается остального — оно было классифицировано с явным занижением
реальных боевых качеств. Например великолепную чешую, выполненую из
крышечек пивных банок, вообще не стали рассматривать как доспех, а
привезенный двуручный топор приняли за лопату для уборки снега.

Во вторых остальные участники игры вели себя просто по свински: умирать
просто отказывались и их всегда было больше. Просьбу пояснить, больше чего
было остальных, Великий проигнорировал.

Далее, вредные мастера на второй же день стали требовать от наших
предоставить чипы на продовольствие. Сначала Великий вежливо
поинтересовался, что такое чипы, потом — где их берут. Мастер почему-то
очень удивился и спросил, читали ли наши доблесные воины правила. Это
оказалось для Великого сюрпризом... В результате вся команда пошла в
мертвяк — читать правила, хотя мастера и вопили, что это «все вымерли от
голода». На вопрос о впечатлении от прочтения правил Великий скромно
сказал, что ему, лично, понравилось.

Ну и, конечно, несмотря на препоны мастеров, несмотря на численное
превосходство противника, наши воины всем показали и всех победили.

Вопрос что именно показали наши воины противнику так же остался
проигнорированым, хотя выдвигались разные гипотезы...

9.05.

Мы с Джулианом пошли к Змею. Выяснилось, что он давно вернулся, хотя в
воскресенье на тренировке его небыло.

Стали расспрашивать об игре, рассказывали о том, что услышали на Полигоне.
Змей вытаращился на нас, как на безумных, потом, трясущейся рукой налил
себе воды и рассказал свою версию событий.

Сам Змей играл в иногородней команде, выехал заранее, поэтому спокойно
поставил палатку и помогал своим соратникам ставить крепость, но когда
приехали наши — побежал узнать, как у них дела.

Во первых, оружейная стойка нашей команды изначальна была принята
мастерами за дровяной склад. Узнав, что это дубье приготовлено специально
для избиения участников игры, мастера занервничали. Была долгая ругань, в
результате чего часть арсенала все-таки была допущена к игре.

Во вторых, когда дело дошло до расхитовки, мастера наотрез отказались
воспринимать джинсы, футболки и кеды как костюм, и тем более — как
доспехи. Что, опять же, вызвало бурю негодования. Кое-что, все-таки,
расхитовали как легкие доспехи, втайне решив, что «...само развалится еще
до первого боя...» и оказались абсолютно правы.

По какой-то немыслимой случайности и Змей, и Великий со своей командой,
оказались по одну сторону баррикад: в Темном Блоке. Предводитель Темного
Блока, увидав Великого с его бандой, чуть не впал в истерику. Потом
Великий закатил скандал, когда к нему, уже «по игре» пришло посольство
Темного Владыки с требованиями подтвердить клятву верности. Не
разобравшись в ситуации, Великий приказал немедленно повесить послов, чем
спровоцировал вооруженный конфликт. На счастье (а может как раз наоборот)
вовремя подоспел Змей, популярно обяснивший Великому, что к чему. Так что
Великий послов помиловал, но подчиняться командованию наотрез отказался.

Далее последовала безобразная сцена, когда вышедший прогуляться по лесу
Великий наткнулся на команду Молчаливого. Наши моментально пошли в атаку,
были встречены удивлением и тумаками, после чего выяснилось, что
Молчаливый входит в гвардию Темного Владыки. После того, как очередной раз
было выяснено, кто есть где, Молчаливый попросил у начальства разрешения
тихо стоптать Великого, мол гораздо меньше шума будет. Змей возражал, но
вяло, ибо внутренне чувствовал солидарность с Молчаливым. В результате
Владыка решил, что Великого надо пустить на пушечное мясо. Молчаливый
буркнул что-то вроде «Добрый ты, боярин...» и удалился.

На первом же штурме Великий отличился. Посла с приглашением поучаствовать
в войне выбирали долго, в конце концов пошел Змей. Провожали его
торжественно, обещая похоронить с почестями. Однако Змей свою миссию
выполнил успешно.

Для начала Великий, а вернее уже Маршал, лихо атаковал собственных
союзников. Вовремя появившийся и замявший скандал Змей указал Маршалу
общее направление атаки и резво отскочил в кусты, когда воинство с ревом
ринулось вперед. Встретив на пути штурмовую стену, наши бравые воины
здраво рассудили, что легче штурмовать там, где вместо бревен веревочки.
Изложить им идею виртуальной стены обороняющиеся не успели. Остальной
темный блок с удовольствием наблюдал за этим цирком, получившим название
«Первое Избиение Младенцев», после чего поаплодировали противникам и
вернулись к прерваному штурму.

Великий очень обидился, что его игнорируют, поэтому ему пришлось
рассказать еще и о Мертвяке. Однако туда команда не дошла, потому как
заблудилась. Через два с половиной часа блужданий они штурмом взяли
сторожку лесника, что у самого лесника понимания не нашло. Однако выстрелы
из берданки отогнали Великого как раз в сторону его родного лагеря, где
воины и решили передохнуть и отпраздновать первую боевую победу.

Как мы уже знали, там их и нашли мастера экономики. В мертвяк их пришлось
просто заманивать обещаниями дать почитать правила, а чтобы лишний раз не
нервировать лесничество, выделили проводника...

В общем, версии событий на игре сильно разошлись...

11.05.

Мы с Джулианом в смятении. Кому верить? Может Змей просто подло очерняет
наших бойцов?

Вернулася первый автостопщик. Отощавший, нервный, в стоптанных ботинках.
Оказывается, большую часть пути он проделал пешком. Почему-то водители
машин, завидев его, отчаянно машушего фишкой посреди дороги, давили на газ
и скрывались за горизонтом.

Спасибо жителям деревень, принимавших путника за странствующего юродивого.
Они его кормили и давали выспаться на сеновалах, указывали дорогу до
следующего населенного пункта...

14.05.

Сегодня принесли фотографии с игры. Все четыре. На одной из них — Великий
в молодости, на остальных пейзажи лагеря нашей команды. Гордо покосившаяся
палатка (и как в ней умещались все двенадцать человек?!), костер, три
унылых негра возле него... Оказалось — не негры, а совещание руководства
команды на тему: «Мы раздуваем костер. Что делаем неправильно?».

После тренировки зашли к Змею. Он тоже показывал фотографии, только в
компьютере: говорит, связался с друзьями, адреса которых взял на игре.

Первое что поразило — палаток не одна, а пять. Пять на двенадцать...
Шестдесят человек?! Змей успокоил — всего четырнадцать. Потом — фотографии
с парада. На меня произвело тягостное впечатление: все в настоящих
доспехах, кольчугах... Почти как в фильме. По сравнению с этим джинсы и
кеды смотрятся не очень. Те, на ком нет доспехов — в костюмах. Где они их
берут?! Змей говорит — сами шьют.

Дальше — фотографии боевых действий. Целая серия посвящена нашим — вот они
карабкаются на стену из щитов, вот Великий о чем-то скандалит с мастерами,
вот их всех вместе сильно бьют...

16.05.

Настроение гадостное. Прав Змей. Весь Полигон — сборище неудачников. Не
буду ходить на тренировки.

17.05.

Заходил Джулиан. Высказал ему все, что думаю про тренировки. Вскоре он
вернулся со Змеем и они стали меня утешать. Змей вяло говорил, что
все-таки тренировки нужны, просто надо не надеяться на толпу, а самим
что-то делать. Обещал принести материалы по играм, которые он вытащил из
интернета.

19.05.

Милиция доставила застрявших в Днепропетровске. Их родители подали в
розыск.

21.05.

Все-таки пришел на тренировку. Все те, кто ездил на игру, ходят,
окруженные стайками почетателей и лениво надиктовывают мемуары. С простыми
смертными общаются мало. Попытался выяснить судьбу своей катаны.
Оказалось, мастерский контроль она не прошла, а по сему была оставлена в
лесу. Не тащить же с собой лишнюю тяжесть?

Я заметил, что раз уж кто-то потрудился довезти ее до полигона, то надо
было потрудиться вернуть ее обратно, что бы вернуть владельцу. Мне было
заявлено, что все равно «та штука только на дрова годилась», я
рассердился...

В общем, когда этот гад обозвал меня молокососом, я выдернул из земли свой
самый первый меч из доски. Меня все порицают, говорят, что я совсем не
уважаю ветеранов. Зато Альфатеру на дереве теперь не так одиноко. Ветеран
ему там рассказывает свои впечатления об игре и о современной молодежи, а
ночью они на два голоса воют на луну.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает.

23.05.

Думали с Джулианом, что же делать дальше. Великий со своей командой сильно
задаются. Пользы от тренировок очень мало, особенно сейчас, когда все, в
основном, только и делают, что ходят за Великим и записывают его мемуары.
Честно говоря, хочется все бросить и забыть.

Но ведь есть же люди, которые нормально играют? Откуда они берут свои
мечи, свои кольчуги, костюмы?! И ведь должны же и они как-то
тренироваться?!

24.05.
<
and nothing alse matters...©

#2 Iselor

Iselor

    Сhevalier

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 257 сообщений
  • ГородПодмосковье

Отправлено 20 February 2007 - 21:39

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
"Первая кровь"

21.04, понедельник

Всю команду лихорадит. Мы едем на игру! Решил снова взяться за заброшеный
в прошлом году дневник, дабы сохранить наш опыт для потомков.

До игры осталось меньше двух недель. Все носятся по городу с выпучеными
глазами — готовятся. Едем эльфами — в этом виноват, конечно, Змей. Он
вообще был очень удивлен, когда узнал, что состоит в нашей команде, долго
отбивался и протестовал — это он от радости, наверное. Сейчас уже
смирился. На редкость ассоциальный тип.

23.04, среда

Выловил Змея и пошел с ним к Леголасу. Леголас — очаровательная девушка
спортивного телосложения. Шли мы к ней с очень деликатной миссией:
убедить, что два Леголаса на игру — многовато, так что ей временно надо
взять другое имя.

Как я и предчувствовал — не обошлось без скандала. Леголасочка обьявила,
что на посторонних леголасов ей плевать, и если она с этим самозванцем
встретится — они еще посмотрят, кто из них самый леголасистый леголас в
этом леголаснике...

Посреди дебатов взгляд Змея вдруг упал на здоровенную сумку, из которой
торчал фен. На минуту он выпал из общей дисскусии, разглядывая сумку, а
потом как-то невпопад поинтересовался, не с этой ли хреновиной Леголасочка
собирается ехать?! Сбитая с толку Леголасочка подтвердила, что именно с
этой, а что?

Воцарилась тишина. Я тоже спросил: а что, собственно, не так.

Змей впал в истерику. Кричал, надо идти с рюкзаком, а с этой штукой она не
пройдет и полкилометра. Леголасочка холодно обьявила, что собирается не
идти пешком, а ехать на поезде. Я вставил, что это разумное замечание.
Змей начал вопить что-то про поезд, электричку и пеший марш... Леголасочка
возразила, что чем идти пешком, лучше подьехать на маршрутке или, в самом
крайнем случае, взять такси... Змей побледнел и начал мелко икать...

В общем, ролевики на маршрутках не ездят, а ходят с рюкзаками — так я
понял. Это другое дело — престиж надо поддерживать!

24.04, четверг

Учитывая опыт Леголасочки срочно раздобыл себе рюкзак и начал паковаться.
Рюкзак я раздобыл у деда. Какой-то он странный: лямки слишком длинные и
какое-то здоровенное кольцо к ним приделано. А главное — слишком
маленький. Упихал в него подушку, потом одеяло — еле поместилось... А
остальные вещи вообще никак.

Ко мне заглянул дед, интересуясь, не брал ли я его именной, наградной
парашют? Не брал, конечно. Но дед, взглянув на мой рюкзак, мне не поверил.
Спорил, правда, не долго, сразу пошел за берданкой. Парашют пришлось
вернуть.

Очень вовремя появился Змей. Увидав направленую на него берданку, он
как-то занервничал и быстро сдал всех. Рассказал деду и куда мы едем, и
даже попытался обьяснить зачем. Впрочем — трудно его винить, говорят, дед
в КГБ работал.

Дед долго шевелил усами, потом вдруг положил берданку и спросил, какие
рюкзаки нужны. Змей тут же понес какую-то тарабарщину насчет
«восмидесятилитровых анатомичек». Как ни странно, дед его, похоже, понял.

25.04, пятница

Дед заявил, что будет лично руководить моими сборами. Откуда-то притащил
рюкзак: длинный, с кучей ремней и пятнистый, точно жаба. Долго читал
нотацию, что куда запихивать надо. Когда я начал паковаться, отобрал у
меня подушку. Потом долго плевался. заставил перепаковать. Я стал спорить.
Дед снова взялся за берданку.

27.04 воскресенье

Общий сбор. Кроме команды присутствовал дед, нацепивший все свои ордена.
Долго нас слушал. Хаммер, наш мастер-оружейник, показывал последнюю модель
меча. Обсуждали, кто и когда пойдет за билетами, у кого есть палатка,
какую еду с собой берем.

Дед вдруг крякнул и заявил, что едет с нами. Все охренели. Поняв, что от
друзей помощи не дождешься, я начал протестовать. Дед меня послал так
заковыристо, что я удивленно замолчал. Особенно меня задели пассажи на
тему хворостины и задницы.

Змей пытался коварно воззвать к разуму. Например, дед совсем не умеен
обращаться с мечем. Дед парировал, что в двадцать седьмом шашкой рубал
белую сволочь... Змей возразил, что запасных мечей у нас все равно нет. И
костюма. И палаток мало...

В общем, разошлись полюбовно. Деда нагрузили Толкиеном, предоставили
образцы оружия и фотографии с игр... Джулиан робко предположил, что «...
сам обломается...», но Змей как-то уж очень сумрачно покачал головой, хотя
и не сказал ни слова.

Вечером заглядывал к деду. Сидит у себя за столом, читая Толкиена и делая
какие-то пометки у себя в планшете. Что-то мне это не нравится.

28.04, понедельник

Дед исчез. Ну и очень хорошо.

29.04, вторник

Дед появился. С порога заявил что за Гендальфа пасть порвет. Затащил к
себе в комнату какие-то свертки и заперся там. Мне страшно.

Впрочем — не до него сейчас. Завтра выезжаем.

30.04, среда.

Выезд!!!

С утра я проснулся от душераздерающих звуков. Источником звуков оказался
старый пионерский горн, в который дул дед. Я решительно отправился к
телефону, набирать 03, но дед ловко стукнул меня горном и приговаривая:
«Подьем, три минуты до построения» погнал в ванну умываться.

Дед совсем взбеленился. Заставил меня трижды перепаковывать рюкзак. После
каждой упаковки я его надевал и дед заставлял меня прыгать. Если что-то в
рюкзаке звенело или болталось — я его перепаковывал. Оказалось, так он
заботится, что бы его внук был «на высоте».

Когда подошло время выходить, дед меня совсем убил, появившись в коридоре
в камуфляжном комбинезоне и с рюкзаком. Сдержано обьяснил, что решил
все-таки ехать. Я хотел последний раз попытаться его отговорить, но не
успел: в дверь позвонили. Я надеялся — санитары, оказалось — военные.
Козырнув деду, какой-то солдатик подхватил его рюкзак, другой шмыгнул в
комнату.

У подьезда нас ждал армейский «бобик». Он домчал нас до вокзала. Солдаты
помогли разгрузиться. Правда не мне, а деду: свой рюкзак я ворочал сам.

Увидав меня, деда и взвод провожающих (один из них тащил характерный
деревянный ящик выкрашеный в защитный цвет) наши обалдели и машинально
повставали по стойке «смирно».

Дед удовлетворенно кивнул и приказал рапортовать. Рапортовать попытался
Змей, за что тут же получил наряд вне очереди. Погрузились в поезд. Дед
тут же забрался на верхнюю полку и захрапел.

Наконец поезд тронулся. Я сел у окна и стал смотреть на мелькающий за
стеклом город. Вагон мерно покачивался, колеса стучали. И тут до меня
дошло. Мы едем. ЕДЕМ!!! Это не сон, не мечты. И уже ничего не обломается:
назад пути нет.

С завтрашнего дня буду вести дневник гораздо подробнее. Надо фиксировать
все события, что бы донести их до будующих почетателей...

***

1.05, четверг, нулевой день.

Утро.

Проводник совершил непростительную ошибку. Он разбудил Деда. Дед разбудил
всех остальных. Не только нас — весь вагон. Пионерским горном. В пять
минут вагон повскакивал с коек и построился в проходе. Потом, распевая
«Катюшу» отправился умываться. Дед удовлетворенно кивнул, обозвал
проводника адьютантом и заказал себе чаю.

Слава Богу вскоре мы прибыли. Я уже приготовился позлорадствовать,
наблюдая, как дед будет мучиться со своим ящиком без посторонней помощи,
но дед, крякнув, просто взвалил его на плече. Жилистый он у меня!

На перроне мы столкнулись с Великим. Оказывается, он тоже приехал на игру.
Смотрел на нас свысока, узнав, что мы приехали эльфами — поднял насмех.
Обещал нас всех «вынести». Я сильно опасался за деда, но он хладнокровно
выслушал Великого, потом направил горн ему в морду и что есть сил дунул.
Великий от неожиданности встал по стойке «смирно» и грохнулся в обморок.

Дед скомандовал построение. Вытащил из строя Змея и велел взять языка,
пообещав простить наряд внеочереди. Змей тут же растворился в толпе. Через
пять минут появился, волоча за шиворот какого-то парня. Под строгим
взглядом Деда парень вмиг выложил все: расписание электричек, расположение
касс, перронов, цены на билеты и даже начал перечислять немногих
оставшихся в городе коммунистов, комсомольцев, пионеров и октябрят.

Змей достал распечатку, где указывался маршрут до полигона. Сверил с
показаниями «языка» и мы отправились за билетами. Оказалось, до нужной нам
электрички — полчаса.

Леголасочка и Элхэ, наши девушки, загалдели, что им нужно умыться,
позавтракать, пробежаться по магазинам... Дед рявкнул через свою трубу и
приказал «отставить». Потом смягчился, выделил фуражиров и назначил
встречу у электрички через двадцать минут. После чего лично пошел за
билетами. Как он умудрился купить десять билетов на свой пенсионный — так
и осталось загадкой.

В электричке мы столкнулись с Маршалом и частью команды Великого.
Остальные на электричку опаздали, в результате чего Маршал был полон
тягостных раздумий и желчи. Мы, дабы не провоцировать конфликты,
перебазировались в другой вагон.

И тут я сильно поспорил с дедом. Меня возмущало то, что он все время
командует. В конце концов — это МОЯ команда и я ее капитан! Змей тут же
заорал, что он это запомнил. Дело в том, что мы все никак не могли решить:
кто же из нас капитан команды? Все отнекивались, в особенности Змей. Так
что сейчас я действительно пожертвовал собой ради общего блага.

Однако дед даже бровью не повел, заявив, что он — подполковник, а значит —
старший по званию. Я напрягся, вспоминая все, что мог, о воинской
субординации и заметил, что, так или иначе, это МОЕ воинское
подразделение. Дед задумался, и пообещал сдать командование по прибытии на
базу, то есть — на полигон, и перейти на должность военного консультанта.
Я сдержано кивнул, радуясь в душе первой одержаной победе.

И тут Змей все испортил, спросив, знает ли кто, на какой станции нам
выходить?! Название станции было указано в «путевом листе», но ни
обьявлений, ни названий станций на перронах небыло. Поднялась легкая
паника. Дед скомандовал «Отставить!» вызвал Змея и приказал взять языка.
Змей обвел хищным взглядом вагон. Люди инстинктивно шарахнулись. Осталась
только старая бабка, мечкательно глядящая куда-то вдаль. Дед, подкрутив
усы, подсел к ней...

В общем, мы сошли на нужной станции, а бабка еще долго махала деду
платочком из электрички. Что характерно: ни Марщала, ни его команды на
перроне мы не увидели. Зато увидели еще множество парней и девченок с
рюкзаками. Узнав, что они тоже на игру, мы стали радостно здороваться,
потом стали выяснять, знает ли кто дорогу до полигона. Дед привычно
приказал Змею взять языка. Вскоре Змей вернулся с каким-то парнем в
камуфляже. Как выяснилось — встречающий, который обещал довести нас до
мастерятника или, как выразился дед — штаба учений. И мы отправились в
путь...

***

Ничего не помню.

***

Воды!!!

***

Убейте меня.

***

День.

Очнулся я уже в мастерятнике. Дед принимал рапорт Джулиана о потерях. Как
я выяснил позже, на сто первом метре пути багаж девочек пришлось
распределить между добровольцами. На сто пятидесятом метре пришлось нести
самих девочек. На триста двадцатом слег Балрог. Дед строго приказал
раненых и трупы уносить с собой для маскировки численности подразделения.

Я шел неплохо, только на поворотах постоянно упирался лбом в деревья,
продолжая монотонно шагать, пока кто-то не выравнивал мой курс.

Только я начал потихоньку отходить, как примчался мастер и потребовал
капитана команды. Дед, желчно хмыкнув, поднял меня на ноги и велел
заняться делами команды. Нас записали, пересчитали, забрали взносы и
выделили проводника, который укажет нам место стоянки. Взглянув на рюкзаки
мы дружно застонали, но мастер уверил нас, что это тут недалеко.

Кое-как дошагав до нужного места (девочки остались в мастерятне, мы
обещали вернуться за ними позже), мы стали оглядываться. Дед тут же
принялся спорить с мастером, желая перенести наш будующий лагерь еще на
сто метров дальше. Мастер удивлялся: зачем?! Потом пожал плечами и махнул
рукой. Тут уж я спросил деда: зачем?! Дед мне обьяснил, что это место
выгоднее со стратегической точки зрения: вершина холма, естественный
укреп-район, до воды ближе... В общем, я с ним спорить не стал. Свалив
рюкзаки на холмике, мы легли отдохнуть. дед нахмурился, и стал меня
шпынять: мол, надо поставить палатки, выкопать костер, сходить за водой и
девочками. Я спросил, каких именно девочек он имеет в виду: наших, или из
деревни?! Дед задумался и серьезно заявил, что личный состав — прежде
всего, а об излишествах он подумает позже.

В общем, мы принялись за установку лагеря. Махмуд с Хаммером отправились в
мастерятник. Балрогу поручили разводить костер, как специалисту огненных
дел. Мы с Джулианом стали ставить палатку...

Палаток у нас, вообще, пять. Одну, как оказалось, взял с собой дед. Одна у
Змея, но он заявил, что будет жить в ней один. Одна у девочек: на двоих. И
две — на бойцов. Как говорил Змей — вполне классический расклад. Мы с
Джулианом принялись ставить свою. Вытряхнули ее из чехла и долго думали.
Веревки, веревки... Натянутую палатку я несколько раз видел. На
фотографиях. Сзади материализовался Дед и спросил, в чем проблема. Мы
затруднились ответить. Тогда Дед, покачав головой, спросил, где штоки и
колышки. Мы спросили: чего?!

Дед устроил Джулиану перекрестный допрос. Джулиан сознался, что у палатки
был еще один отдельный чехол, где были металлические штыри и четыре
трубки. Ну, он всю эту ерунду вытряхнул, а в чехол меч завернул.

Дед понимающе кивнул и вручил нам топор, рассказав, для чего служат
колышки и штоки, перемежая свою лекцию ехидными комментариями
малоцензурного содержания. Я зло посоветовал ему заняться СВОЕЙ палаткой,
на что дед сказал «а как же!» и указал рукой. Я икнул. Его палатка уже
стояла, вытянутая по струнке. Рядом заканчивал установку своего жилища
Змей. Он, гад, сжульничал: палатка у него не треугольная, а что-то вроде
трубы. Ставится гораздо легче обычной, правда места в ней и вправду только
на одного...

Вернулись Махмуд, Хаммер и девочки. Девочки тут же стали рыскать по всему
холму, выискивая наиболее живописное место для своей палатки. Пока мы с
ними спорили, Балрог спалил в костре две коряги, которые мы нашли для
штоков. Мы заскандалили. Дед вручил Балрогу еще один топор и послал за
дровами. Мы, все еще пылая негодованием, снова отправились в лес.

С палаткой что-то нетак. Она не стоит, а висит, как... Ну, я не буду
записывать сравнительно-анатомический пассаж Деда. Змей, втихомолку стал
давать нам советы. Эту веревку подтянуть, шток ровнее, колышек подальше...
С грехом пополам палатка заняла более-менее правильное положение. Потом
мы, на правах экспертов, стали давать мудрые советы Хаммеру с Махмудом. На
пятой минуте советования мимо меня пролетел топор, саперная лопатка и
сапог Махмуда. Мы ретировались, дабы глянуть, как дела у девочек...

Девочки недоуменно оглядывали свою палатку. И так и эдак... Выяснилось,
что у нее... Нет дна!!! Вызвали Деда. Дед осмотрел палатку и засмеялся.
Потом обьяснил, что это не палатка — а тент, который устанавливается НАД
палаткой.

Девочки ударились в слезы, но Змей заметил, что это не страшно: по четыре
человека в палатку впихнуть можно. Девушки потребовали выделить им
отдельную палатку, но Дед строго сказал «Отставить!» и предложил выбирать,
в какой палатке они поселяться. Змей хмуро заявил, что пустит к себе
максимум ОДНОГО постояльца.

Девушки глянули на палатки и... И единодушно выбрали дедовскую! Мы
вздохнули с облегчением, потом задумались. Дед, хмыкнув, подкрутил усы.

После установки палаток мы решили перекусить. Я, пользуясь званием
капитана команды, величественно послал Махмуда с Менестрелем за водой. В
ответ они послали меня. Оказалось, что из емкостей для воды у нас
наличиствует только три котелка. Один большой, и два маленьких, армейских:
дедовский и Змеев.

Змей, зараза, хладнокровно потребовал кулек. Пока мы ему втолковывали, что
носить воду в кульке глупо, Змей сам нашел целлофановый пакет и достал из
рюкзака пластиковую торпеду — бутылку из под кока-колы, в которую была
насыпана крупа. пересыпав крупу в пакет, он холодно сунул в руки водоносам
торпеду и потребовал еще один кулек. Во второй торпеде у него был сахар.

И того — три литра. Дед одобрительно пошевелил усами и присовокупил свою
флягу. Но все равно — маловато. Дед махнул рукой и, приказав мне принимать
командование, отправился куда-то в сторону станции. Мы сделали небогатый
запас воды, и поручили девушкам варить обед. Девушки потребовали
помошника, что бы он занимался костром. Балрог, с маниакальными искорками
в глазах, вызвался и дальше кочегарить, только попросил выделить ему в
безсменное пользование топор.

Мы же стали распаковывать свое оружие. Змей посоветовал сначала окопать
палатки и накрыть их полиэтиленом. Против дождя. Мы посмотрели на
безоблачное небо и покретили пальцем у виска. Тогда Змей безнадежно махнул
рукой и посоветовал сделать оружейную стойку...

Тут вмешались девочки и потребовали принести еще воды. Мы удивились:
зачем?! Оказалось, пока мы возились с оружием, произошел целый ряд
катаклизмов. Во первых, сначала они никак не могли взять в толк: как
вскипятить воду на костре?! К счастью Хаммер сообразил воткнуть у костра
две рагульки, на них поставить перекладину, а на перекладину повесить
котелок. Однако вскоре перекладина загорелась, сломалась, и котелок рухнул
в костер.

Потом, когда котелок установили на достаточно толстой жердине, выяснилось,
что в него набивается пепел. Змей успокоил, что это нормально. Потом
подлый дым стал есть девушкам глаза и они умудрились вторично опрокинуть
котелок в костер. Балрог завопил, что отказывается поддерживать костер в
луже: это просто невозможно. В конце концов, кое-как утвердив котелок над
огнем, девочки принялись чистить картошку...

Тут Змей слегка побледнел и кинулся проверять, какие именно припасы
девушки с собой захватили. Оказалось это были: картошка, лук, укроп, пара
буряков, колбаса, засаленое сало... И пакет с куриными окорочками. Змей
предложил окорочка немедленно закопать. Девушки возмутились: как это?! Мы
заглянули в пакет. Окорочка имели какой-то нездоровый, бледно-зеленый вид.
А еще от них... пахло. Я распорядился свершить захоронение минимум в ста
метрах от лагеря, на глубине не менее метра. Змей подсказал, что из
остальных продуктов долго протянет только сало, остальное надо срочно
уничтожать путем поедания.

Девушки снова напомнили про воду, необходимую, что бы помыть картошку.
Махмуд тут же заявил, что он за водой уже бегал. Так что пошли мы с
Джулианом.

Однако вскоре девушки снова потребовали воду. Как? Мы же только что...
Зачем? Оказалось — что бы помыть почищеную картошку. Потом потребовалась
вода, что бы мыть нарезаную картошку...

Зато теперь вся команда знала путь до воды. Не знаю, что бы было с нашим
обедом, если бы не вернулся дед, с двумя куплеными в деревне ведрами.
Выслушав кулинарную эпопею, он кивнул, свалил все почищеные продукты в
котел, забросил туда же колбасу...

Вскоре получилось нечто кашеобразное, пахнущее колбасой. Тут выяснилось,
что у нас на десять человек пять мисок, две тарелки, восемь кружек, два
граненых стакана, семь ложек(две из которых чайные) три вилки и пара
китайских палочек. Змей с дедом вообще хитро пристроились, используя
вместо мисок крышки от котелков. Ну да ладно, есть хотелось так, что на
досадные мелочи мы не обращали внимания.

Вечерело. Змей поставил на огонь котелок. выпив чаю и передохнув после
еды, мы с Джулианом отправились к мастерам, узнать что и как.

***

Вечер.

В мастерятник мы попали не сразу. Странно, вроде когда из него шли — все
прямо, прямо, хоп — вот и место под лагерь. А теперь...

Зато познакомились с союзниками. Заглянули в Лориен, Гондор, Раздол...
Везде нас спрашивали, какие именно мы эльфы. Мы затруднялись на это
ответить, так как ни Балрога, ни Змея под рукой небыло.

Наконец, почти случайно, мы наткнулись на мастерятник. Там мы узнали
свежие новости.

Построение намечено на завтра, на полдень. До тех пор мастера обойдут все
лагеря, расчипуют оружие, перепишут игроков. Проверят крепости. Крепости?!
Впрочем, меня успокоили, что нам креполсть не положена.

На полигоне проявились «те прошлогодние клоуны». Вскоре я сооброзил, что
речь идет о Великом и его команде. Они приехали орками. Как мы уже знали,
половина их команды опоздала на электричку. Вторая половина, во главе с
Маршалом, проехала нужную станцию. Так что потом они долго колесили
туда-сюда, ругаясь с проводниками. Тем временем, первая половина команды,
во главе с Великим, все-таки стартовала из города, успешно
десантировавшись на нужной станции. Отвергнув услуги встречающих («да мы
здесь уже были!!!») они повели за собой еще человек тридцать, приехавших
на той же электричке. Естественно — заблудились. Выслали разведчиков.
Разведчики канули в Лету. Двое каким-то чудом вышли на полигон, едва не
пройдя мимо крайних лагерей. Их доставили в мастерятник, были высланы
поисковые группы...

Тем временем ряды оставшихся редели. Была отряжена группа на поиски
разведчиков, которая тоже растворилась в лесах. Доведя заблудившихся до
мастерятника, поисковая группа снова ушла в леса на поиски потерявшихся...
Третий найденый разведчик радостно сообщил, что встретил в лесу
развед-группу промахнувшейся группировки Маршала...

Я бодро сообщил мастерам, что мы «уже поставились». Мастера кивнули и
обещали прислать игротехов завтра, так как сегодня все мастерские силы
брошены на поиски рассеяной по всем окрестным лесам группы Маршала. Дело
осложняется тем, что Великий хоть убей не признается, сколько всего
человек было в его команде.

Выпив чаю, мы отправились восвояси. Но попали к оркам. Слава Богу — не к
нашим, к каким-то другим оркам. Орки нас радостно приветствовали, напоили
чаем, вывели на азимут... И мы пришли в Барад-Дур. Какой-то замученый
парень спешно ставил палатку в сгущающейся темноте. Мы, чем смогли,
помогли ему, потом он сел с нами у костра перекурить. Оказалось это был
Ангмарец. Потом подошли другие назгулы, указали нам дорогу...

Когда мы попали в Раздол, то поняли, что уже недалеко. Раздольцы
реагировали очень нервно, дорогу показать отказались... Мы обиделись.

Поплутав по лесу еще с полчаса в кромешной тьме, Мы устроили привал.
Джулиан предложил заночевать, где есть. Я колебался. К счастью тут мы
услышали протяжный, тоскливый рев пионерского горна. Дед давал пеленг на
родной лагерь.

В лагере мы обнаружили хмурого разведчика Маршала. Мы ему сообщили, что
мастера его ищут, предложили остаться у нас на ночь. Разведчик холодно
отказался, допил чай и ушел во тьму. Больше мы его не видели.

***

02.05, пятница. Первый день игры.

08:00

Ровно в восемь утра дед переполошил весь лагерь, затрубив в свою чертову
дудку. Открыв глаза первое, что я увидел — сморщеный потолок перед самым
лицом. Завопив от ужаса, я попытался вскочить, не сообразив, что это всего
лишь полог палатки. Вскакивая, я наступил на Джулиана, тот спросоня двинул
меня локтем, но попал в Балрога...

В общем, из палатки меня катапультировали. Вскочив, я уже совсем собирался
высказать Деду все, что я о нем думаю, но Дед преспокойно сунул мне в руки
горн и, поттянув кальсоны, отошел к костру. Из палаток повылазили люди и
уставились на меня, стоящего посреди лагеря с дудкой в руках. Глаза их
моментально налились кровью...

С перепугу я заорал что есть мочи:

— Па-адьем! Построение!!!

Люди со стонами выдрались из палаток. Выяснилось, что воды нет. Махмуд с
Хаммером тут же заявили, что они за водой не пойдут. Пошли Джулиан с
Менестрелем. Балрог кинулся к костру. Девушки продолжали сонно возиться в
палатке, ноя, что без чашки кофе не проснуться, что лица у них опухли,
волосы спутались...

Вернулись водоносы. Девушек выгнали из палатки, предложив создать утренний
чай и завтрак. Выяснилось, что котелок полон остатков вчерашней стряпни,
намертво задубевших. Все сошлись на том, что мыть посуду — женское дело.
Девушки отправились на реку, прихватив полотенца, мыло, зубные щетки...
Остальные поняли, что это неплохая идея и ринулись умываться. Вернулись,
наблюдая, как девушки задумчиво разглядывают реку. Выпили приготовленного
Змеем чая. Подождали...

Мы с Дедом отправились искать пропавших девченок. Они обнаружились у реки,
в полностью расстроеных чувствах. Видите ли никто из них не прихватил ни
моющего средства для посуды, ни губки... Дед, покрутив пальцем у виска,
бухнул в котелок пригоршню песка. Девочки замерли от ужаса. Дед наскоро
обьяснил им, как посуда моется песком.

За приготовление завтрака взялись Хаммер и Дед. Оказалось Хаммер — не
дурак пожрать. Они долго прыгали над котлом, таинственно перемигиваясь и
безумно хихикая. Получилось очень вкусно.

10:00

Только мы успели позавтракать, появился мастер и приказал нам вытаскивать
на смотр оружие и доспехи. Мы повытаскивали. Мечи у нас были одинаковые:
их сделал Хаммер по технологиям, предоставленым Змеем. Щитов было три: мой
круглый (сделаный по размерам дорожного знака, как-то по привычке),
змеевский, одоленый у Молчаливого и дверца от холодильника «Зил» Махмуда.
У всех были выструганые из дерева ножи.

И тут, наконец, дед открыл свой ящик. Мы все аж повытягивались: нам было
любопытно, что же в нем такое. А в ящике оказалась... Шашка! Мастер икнул,
осмотрел ее... И с сожалением заметил, что вещь, конечно, красивая, но
непрочная. Фанера. Дед только усмехнулся в усы, сказав, что, мол,
поглядим, пояснив, что это авиационная фанера — в его молодость из такой
бипланы делали и ничего — летали помаленьку.

С доспехами дело обстояло хуже. Элхэ использовала кожаную куртку-косуху с
обрезаными рукавами, на которую Хаммер наклепал несколько металлических
блях, что бы прикрыть молнию. Леголасочка вытащила замшевую курточку без
рукавов, всю в заклепках. У меня и Джулиана были доспехи из линолиума,
покрытого сверху дермантином. У Менестреля — тоже самое, только еще с
латунными полосами. У Балрога — фехтовальная куртка, с нашитыми на нее
железными квадратиками. Змей выволок кольчугу.

Больше всего железа было на Махмуде. У меня сложилось нехорошее
впечатление, что я знаю, куда подевался остальной холодильник. Очевидно
Хаммер разобрал его на листы, прорезал в них пару дверок, приложил к
Махмуду и обстучал молотком. Сам Хаммер был обряжен во что-то вроде пончо,
собраного из бляшек, скрепленных колечками.

Но всех добил Дед, вытащив из того же ящика бронежилет и немецкую каску
времен второй мировой.

Хаммер с Махмудом получили «средний» доспех, все остальные — легкий.
Махмуд остался недоволен, но спорить не стал.

Когда мастер ушел, мы стали собираться на парад, то есть — надевать
костюмы. Все со страхом ждали, как будет выкручиваться дед. А дед просто
надел тренировочные штаны со споротыми лампасами, сверху надел
темно-зеленую гимнастерку и перетянул ее навыпуск портупеей. Мы притихли.
В особенности я. дед огладял нас и нахмурился, узнав в моей тунике свою
запасную гимнастерку. Скандалить, правда не стал.

Скандал разразился, когда свой костюм надела Леголасочка. Мы стали дружно
заикаться. Дед рявкнул: «Срамота!». В чем-то он был прав. Хотя эльф в
мини-юбке, едва прикрывающей ягодицы... В общем, общим голосованием
Леголасочку заставили надеть тренировочные рейтузы. И убрать идиотские
крылышки со спины. Леголасочка обиделась, показав, как первоисточник,
иллюстрацию из «Дюймовочки», где был изображен эльф.

В общем, раскрашеные во все оттенки зеленого, мы двинулись на
построение...

12:00

Дед настоял, что бы мы не брали с собой оружия. Парад произвел на меня
тяжелое впечатление. надо признать, смотрелись мы весьма убого. В
особенности среди эльфов. Эльфийские дамы были наряжены в пышные платья,
кавалеры — в камзолы и кружева... Весь темный блок бьыл заковат в железо.
Прямо напротив нас расположился слегка опоздавший на парад Великий. Нам
полегчало: его команда тоже выглядела сборищем пестрых голодранцев.

Мастера что-то вещали, но я так и не расслышал, что. Толпа возбужденно
галдела. Дед что-то строчил в планшет. Наконец, мастера обьявили, что
боевые действия стартуют в три по полудни и дали отмашку. Мы уныло побрели
в сторону своего лагеря, но Дед выдернул меня, свистнул Змею, что бы тот «
уводил подразделение» и потащил меня куда-то в сторону. Как выяснилось — в
мастерятник.

Там Дед потребовал карту местности. Оказалось, мастера говорили о том, что
у них есть несколько ксероксов плана местности. Потом дед долго
выспрашивал что-то насчет мастера по экономике.

На выходе мы столкнулись с какой-то разодетой эльфийкой. Она высокомерно
осведомилась, кто мы такие. Я уже хотел ее послать, но Дед пихнул меня в
бок, зашипев, что это Галадриэль, важная особа. Я сбивчиво представился
как Тибериум, вождь небольшого клана... («эльфов Теллери!» - прошипел Дед)
а! эльфов Теллери... Из Лихолесья. Вот. Галадриэль важно кивнула, и велела
прислать кого нибудь через час на совет в Лориене. Я хотел ответить что-то
умное, вроде того, что а где это, собственно, но Дед снова пихнул меня
локтем, заверил, что будем и уволок.

Быстро доскакав до лагеря, я обьявил, что нас пригласили на совет в
Лориен. Кто пойдет?!

Пойти хотели все. В особенности, конечно, Леголасочка. Элхэ, правда,
презрательно фыркала, но я по глазам видел, что и она бы хотела поглядеть
на важных эльфов. Однако Дед заявил, что идти надо мне, как капитану
команды и Змею, как элементу здравого смысла. После чего сказал, что
пойдет в разведку, а с этого момента лагерь на осадном положении. И исчез
в кустах.

14:00

Дед выскочил из кустов, когда мы уже собирались идти. Устроил всем разнос
по поводу караульно-постового разгильдяйства. Сказал, что мог бы
перерезать нас всех. Потом показал схему, где были уже отмечены наш
лагерь, Раздол, Лориен и несколько неопознаных лагерей. Дал нам азимут. Мы
не поняли. Тогда он вывел нас на прямую «Лихолесье - Лориен экспресс» и
дал хорошего пинка. В Лориен мы прискакали весьма резво.

У меня аж дух захватило от количества высокопоставленых особ. Толкались
какие-то многозначительные речи. Делались зловещие намеки. Всех призывали
к бдительности.

Я тихо спросил у Змея, а нет ли среди этих Боромира с Арагорном?! Змей
прошипел, что игра не по трилогии, а по Ангмарским Войнам. Я сделал вид,
что все понял и снова обратил внимание на Совет.

Какой-то лихой эльф призывал нанести «серию превентивных ударов по
условному противнику». Остальные мямлили на тему, что, мол, нехорошо,
както-так сразу и в морду. От нечего делать я поддержал высказывающегося,
попросив толь разьсянить, что такое «превентивный удар»? Змей тихо втянул
голову в плечи. Оратор обозвал меня орлом, хлопнул по плечу. Обьяснил, что
мы с ним будем бить орков, пока они нас не начали бить. Спросил, сколько я
могу дать тяжелых щитоносцев? Я гордо сказал, что одного среднего и одного
очень тяжелого. Оратор как-то скис, спросил, откуда я. Я ответил (Дед
заставил меня вызубрить название нашего лагеря как «отче наш»). Оратор
снова возгорелся пламенной речью, что, мол, вот, даже всякая шушера, вроде
теллерей, осознает, а некоторые из присутствующих...

Я очень напрягся насчет «всякой шушеры», но Змей ударил мне рулаком под
колено, заставив спешно сесть. Ораторстовал, как оказалось, Глорфиндейл,
очень важная персона. Однако в этот момент кто-то поднял
морально-этическую сторону вопроса, началась полемика, а попросту —
перебранка.

Вдруг меня дернул за рукав какой-то парень и поманил за собой. Отойдя от
кипящего страстями совета, он спросил:

— Вы Северное Лихолесье?

— Угу.

— Давай по простому: как у вас с бойцами?

Я открыл было рот, но тут возник змей, сказав, что с бойцами, в общем-то,
не важно: все необстреляные новички, но энтузиазм есть. Местами даже
нездоровый.

Оказалось, что перед нами — Трандуил. Во первых — наш ближайший сосед, во
вторых — знакомый Змея. Трандуил сказал, что собирается «делать ноги из
этого дурдома», предложил довести нас, а потом заскочить в гости. Мы
согласились.

15:45

По дороге домой мы были внезапно атакованы. Из кустов на нас повылазили...
воины Великого, под предводительством самого Маршала! Штук пять, не
меньше. Я хотел мужественно принять бой, но Трандуил ухватил меня за
шкирку и велел «давать винта со всей дури!!!». Мы понеслись по тропинке.
Сзади раздался душераздирающий лязг и грохот. Обернувшись, я увидел, как
за нами несется разваливающаяся на ходу стальная лавина. Во все стороны,
точно шрапнель, летели куски доспехов, орки тормозили, что бы их
подобрать...

Трандуил свернул с тропинки, крича, что «у нас гости!!!». Через минуту мы
влетели через ворота за бревенчатую стену, со стены на нас удивленно
глядел парень в кольчуге. Еще трое, злорадно улыбаясь, хватали щиты и
выбегали из крепости.

Маршал резко затормозил и с подозрением глянул на крепость. К тому времени
из нее выскочили еще два щитовика, на стене появилась девченка с луком.
Орки как-то срочно засобирались домой и исчезли в лесу.

Нас усадили вокруг костра, напоили чаем (кажется, на играх это традиция:
поить чаем). Разговорились. Трандуил познакомил нас со своим сыном
Леголасом, статным светловолосым хлопцем в зеленой рубахе до колен. Змей
заметил, что нашь лагерь где-то совсем недалеко. Мы немного поспорили с
ним, где именно, пока Трандуил не взял в руки разрезаную пополам торпеду и
не стал в нее дуть. К моему ужасу эта штука стала издавать гнусавые звуки,
похожие на рев страдающего от расстройства желудка мастодонта. После
непродолжительной паузы с соседнего холма отозвался пионерский горн. Так
мы выяснили, что находимся совсем недалеко друг от друга.

Мы уже совсем было собрались домой, когда из кустов выскочил дед в
бронежилете и каске, размахивая шашкой. Трандуиловцы несколько опешили,
Змей вовремя крикнул «Свои!!!», скандал замяли. Дед пояснил, что услыхав
непонятный позывной ответил на него, потом пошел на разведку. Мы
познакомили его с Трандуилом. Они долго шушукались о чем-то, потом мы
отправились домой.

17:00

Рассказали в лагере о соседях и встрече с орками. Все, за исключением
Деда, сошлись на том, что надо было отлупить Маршала за наглость. Дед
заявил, что еще успеется. Леголасочка надулась, когда мы упомянули про
«постороннего» Леголаса и очень нехорошим тоном пообещала познакомиться с
этим подозрительным типом.

Опасаясь дипломатического скандала я перевел разговор в другое русло,
заявив, что мы со Змеем пропустили обед. В ответ на что нам выдали ведра и
отправили за водой. Кругом несправедливость!

18:30

Только мы отобедали — со стороны Трандуила раздалось протяжное мычание его
сигнальной бутылки. Мы повскакивали, но дед велел не спешить, ответив
горном. Через пять минут к нам влетел запыхавшийся гонец. Он сообщил, что
у них нынче ночью состоится свадьба, и король Трандуил приглашает нас на
праздник.

Засобирались все. Менестрель вытащил гитару. Леголасочка заявила, что
пойдет в любом случае (я сильно забеспокоился за Леголаса). Мне с
Джулианом надо было присутствовать, как официальному представителю. Дед
заявил, что хочет обсудить систему сигнализации...

and nothing alse matters...©

#3 Zangetsu

Zangetsu

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 486 сообщений
  • ГородСообщество Душ

Отправлено 20 February 2007 - 21:45

уф.. даж ностальгия началась
Металл - это не музыка, это - стиль жизни!
ДМ суров, но он есть ДМ...
Секс с девственницей - кровавая жатва
Инвентарь в Акрате: 2 серебристых кастета,110 золотых, 10 целебных зелий

#4 Iselor

Iselor

    Сhevalier

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 257 сообщений
  • ГородПодмосковье

Отправлено 20 February 2007 - 23:04

хм..только щас понял что не все влезло в 2 поста))если понравится кому могу остатки выложить.
and nothing alse matters...©

#5 Lavina

Lavina

    Светлый эльф

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 131 сообщений

Отправлено 22 February 2007 - 09:44

сПасибо увольте. у меня палец колесико устал возить

#6 K1eZ

K1eZ

    Тихр

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1006 сообщений
  • ГородПрямо рядомм с тобойй

Отправлено 22 February 2007 - 15:00

Мля, тыб ещё Войну и Мир запихнул бы....

Ниасилил
"Князья, фанатики, администрация... Все вы на один вкус" - говорил Риддик, вытирая кровь с топора.

#7 Zangetsu

Zangetsu

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 486 сообщений
  • ГородСообщество Душ

Отправлено 22 February 2007 - 15:56

эх, а я тут тоже хотел аналогичное творение ввернуть...
Металл - это не музыка, это - стиль жизни!
ДМ суров, но он есть ДМ...
Секс с девственницей - кровавая жатва
Инвентарь в Акрате: 2 серебристых кастета,110 золотых, 10 целебных зелий

#8 White Dwarf

White Dwarf

    Пьяный дворф

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 638 сообщений

Отправлено 28 February 2007 - 02:10

Еще!! Я осилил)))))
Я требую продолжения)))
Обзываться - плохо!!!

#9 Iselor

Iselor

    Сhevalier

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 257 сообщений
  • ГородПодмосковье

Отправлено 09 March 2007 - 22:04

Спешел фо WIHTE DWARF


13:45

Явился Великий со своими орками. Штурм на какое-то время прекратился: все
любовались, как Ангмарец Великому пистона проставляет. Обзывал тыловой
крысой и марадером. Грозил в казематах сгноить.

В конце концов загнал его на стены вместе со всей командой. Мы их втащили
внутрь, тут уже человек сто-сто пятьдесят и хорошенько отмутузили. Под
стенами скандировали: «Да-вай! Да-вай!!!»

14:20

Жрать хочется неимоверно. Внутри решают кто гравный. Снаружи — кто козел.
Посередине орут в обе стороны, что бы уже решали что нибудь.

14:40

Дед обратился к зависшему на очередном мастерстопе назгулу с пропозицией.
Они сейчас отходят, мы открываем ворота и выходим в поле. На вылазку. А
там — будь что будет, ибо есть хочется неимоверно. Назгул уныло обещал
доложить Ангмарцу.

14:50

Нашего Назгула сбили. Прихрамывая он подошел к Ангмарцу и что-то ему
пршептал на ухо. Ангмарец на миг задумался, посмотрел в нашу сторону и
кивнул. Вскоре войска Темного Блока отошли метров на десять от стен. И тут
Дед обратился к осажденным с пламенной речью:

— Парни! Доколе мы будем гнить в этих окопах?! Кто мы, корм для вшей, или
мужчины?! Подохнем ли мы, как собаки, или встретим смерть с улыбкой,
стоя?! На вылазку! Мы — бессмертны! Нас ждет Вальхалла!!!

Напрасно он, наверное, Вальхаллу приплел. Раздол ответил яростным ревом.

— За Р-Родину!!! - вопил Дед.

— О — оммм!!! - отвечала толпа.

— За Сталина!!!

— О-О-ОМММММ!!!

Я так и не понял, то ли ворота успели открыть, то ли мы их просто вышибли.
Практически все население Раздола бурлящим потоком ринулось из надоевшей
хуже вареной репы крепости. Впереди, на гребне людской волны, несся Дед,
размахивая шашкой...

15:20

Я так и не смог вспомнить, как мы оказались по ту сторону осады. Кажется —
просто пролетели их насквозь. Я лежал перед покосившимся деревом в
которое, похоже, врезался щитом. Рядом валялся Махмуд. На дереве сидел
Змей.

За нами кипела потосовка. остатки Ангмарцев теснили остатки Раздольцев
обратно в крепость. Надо мной склонился мастер с добрыми глазами.

— Жив?

Я с опаской покосился на Раздол.

— Да ну его нафиг, уж лучше в мертвяк!

— Да я по жизни спрашиваю: ты жив?

— Относительно. - сказал я, ощупывая шишку на голове. Потом взглянул на
Змея. - Ты как туда забрался?

— Как-как - истерически хихикнул Змей. - Бегу. Оглянулся — сзади ты со
щитом. Глянул вперед — дерево. Ну, думаю, кранды: сейчас расплющит. И с
перепугу вспрыгнул. Тут ты в дерево как врезался!.. У меня щит упал —
прямо на тебя.

Потихоньку стали сползаться остальные Северяне и кое-кто из Трандуиловцев.
Мастер нам в мертвяк ходит не велел. Говорит, там сейчас все равно никого
нету: все мастера на отслежке штурма. Так что пошли мы домой.
Завтракать...

15:40

На обратном пути заглянули в Лориен. Келеберн преобразился. Ходит, гордый
собой, с бланшем на физиономии. Завидев нас, махнул рукой и сурово
спросил:

— Ну как там наши?!

Галадриэль начала завывать что-то про тьму, надвигающуюся на Средиземье.
Келеборн на нее шикнул (!!!). Я так же сурово кивнул и ответил:

— Держатся.



16:00

Наконец-то мы дома и скоро поедим. Приходил кто-то из Темного Блока,
спросил, живые ли мы? Мы его послали так далеко, как только могли.
Оказалось, это был дракон. Дракон на нас обиделся, мы напоили его чаем и
посоветовали сходить к Раздолу.

17:00

Приходили гномы. Приносили дань. Мы отказались. Сказали, мол, предложи
Ангмарцу, в конце концов это он орков в тот раз осадил.

Потом вернулся Трандуил. Сказал, что под Раздолом все кончено. Все
остальные лагеря Светлого Блока, население которых скопилось в Раздоле,
были вытоптаны. Кроме Лориена и нас с Трандуилом. Так что мы теперь —
последняя резервация Светлого Блока.

17:30

Прибегала Галадриэль. Кричала, что это все из-за нас. Из-за нашей безумной
вылазки. Что на наших руках кровь... Что мы предали...

Дед флегматично послал ее на Синдарине.

17:40

Приходил Ангмарец с войсками. Говорил, что уважает нас, но желает
полностью искоренить. До конца боевого времени осталось всего ничего...

Дед флегматично послал его на Черном Неречьи. Полиглот, блин.

Я попросил принять нас в Темный Блок. Чародей вздохнул и развел руками. ну
никак нельзя. Были бы мы людьми... А так...

Мы попросили его искоренить Галадриэль. Ангмарец сказал: «О, а ведь и
вправду...» и удалился вместе с войсками.

18:00

Пришел Трандуил и, откашлявшись, заявил, что его сын Леголас желает взять
в жены нашу леголасочку.

Свадьбу сыграли шумную. Приходили поздравлять гномы. Приходили орки.
Пришел даже Ангмарец, заявив, что у него, по случаю, как раз два колечка
образовались...

Было много вина, музыки и песен. В какой-то момент Трандуил, заплетающимся
языком, признался мне, что ненавидит эльфов. Я подумал, и признался, что я
тоже их ненавижу. После этого мы с ним выпили на брудершафт.

Вместо послесловия.

11.05, воскресенье.

Сегодня мы все пошли на тренировку. Кроме Деда, конечно. Дед сказал, что
по большому счету — ерунда все это, и надо переходить на турниры. Он уже
списался с турнирщиками из Киева и Симферополя...

Пришли. Там как раз Великий рассказывал, как они взяли Раздол. Как именно
его команда первой проникла за стены города...

Я хотел было вмешаться, но подумал: а зачем, собственно? Ведь, если
вдуматься, Великий нисколечко не врал. Действительно, Темный Блок в конце
концов взял Раздол. И, действительно, Великий со своими орками оказался за
стенами первый, задолго до того, как лагерь пал... Новички, ни разу не
бывшие на Играх, слушали его с открытыми ртами. О его многочисленных
победах над превосходящим противником. О хитрых тактических маневрах. О
мужестве его воинов... Зачем их разубеждать? Наслушавшись этих баек, они
захотят поехать на игру, а там все увидят сами.

Рядом присел Джулиан.

— О чем задумался?

— Да вот... Думаю — надо что-то с шлемами придумывать.

— Хаммер говорит, надо купить лист железа.

— Точно. И доспех приличный делать. И костюм...

— Ты своего деда спроси, он может еще такую фанеру, из которой у него
шашка, достать?

— Спрошу. И, знаешь что? Щитов бы нам побольше...

— И что бы все одинаковые...

По склону скатился Змей и плюхнулся возле нас.

— Вот что я вам скажу. Мне Трандуил письмо написал, говорит, в середине
лета одна игра будет... Он туда собирается, предлагает вместе с ним
поехать...

А Великий все рассказывал и рассказывал...
and nothing alse matters...©

#10 White Dwarf

White Dwarf

    Пьяный дворф

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 638 сообщений

Отправлено 10 March 2007 - 18:29

Еееее! Я настоятельно прошу что-либо в подобном жанре, я проперся))) Занг, ты писал что хотел что-то похожее скинуть?
Обзываться - плохо!!!

#11 Zangetsu

Zangetsu

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 486 сообщений
  • ГородСообщество Душ

Отправлено 10 March 2007 - 19:51

похожее было, но писать лень... как нибудь напишу...
Металл - это не музыка, это - стиль жизни!
ДМ суров, но он есть ДМ...
Секс с девственницей - кровавая жатва
Инвентарь в Акрате: 2 серебристых кастета,110 золотых, 10 целебных зелий

#12 Eval

Eval

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 26 сообщений

Отправлено 18 November 2007 - 01:05

прослезился, блин))

#13 Синий Иней

Синий Иней

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 253 сообщений

Отправлено 22 November 2007 - 16:45

Наверно многие читали, ну а вдруг нет.
У меня вызвало улыбку Smile

Леголас: руководство по эксплуатации.

Автор: Тереза Грин
Рейтинг: PG-13
Перевод: Lucy

*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***
Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа!
Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.

УСТАНОВКА
Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно. Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.

(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)
(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)
Тип: Синдарин/Серебряный эльф
Произведено: Северный Мирквуд
Рост: 180 см
Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)
Длина: Данные неизвестны
Электропривод: Не требуется
Цвет:
Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный
Тип II ЛЕГОЛАС - блондин

ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ
Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья. Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например:
Освещение:
Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.
Нянька:
Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти.
Садоводство:
В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.
Декламация:
Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей.
Зимние работы по дому:
В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.

*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ
Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:
(а) Враждебность
(б) Дружелюбие
(в) Слэш

*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.

АКСЕССУАРЫ
Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.
Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.
Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.
Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".

Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой. *** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).

ОЧИСТКА
В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона). *** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)

СМАЗКА
Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться. Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт www.libraryofmoria.com.

ПЕРЕЗАРЯДКА
После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:
Еда:
ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами.
Питье:
Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).
Сон:
Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".

ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
Тип I ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.
Перепрограммирование Типа II ЛЕГОЛАС невозможно.

БЕЗОПАСНОСТЬ
Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.
* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.
* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.

ЧаВо
Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?
Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!

Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?
Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.

Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда?
Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.

Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?

Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.

ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.
Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.
Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").

Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.
Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.
Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.
Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.
Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.
Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.

Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"
Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:
(1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.
(2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.
(3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.

Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.
Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.

#14 Синий Иней

Синий Иней

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 253 сообщений

Отправлено 22 November 2007 - 17:02

Я извиняюсь, хотела убрать этот пост и вынести в отдельную тему, но нельзя уже (

#15 Eval

Eval

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 26 сообщений

Отправлено 25 November 2007 - 19:40

все равно прикольно, спасибо)
отдельные места вообще довольно с глубоким юмором по книге :)

#16 Синий Иней

Синий Иней

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 253 сообщений

Отправлено 27 November 2007 - 15:45

Вот еще. Автор не я, взято с портала Elfworld.

Несколько правил для написания статей против ролевиков

Все ролевики мерзкие сотонисты! Это не обсуждается!

РоЛЕВики – переводится с латыни как – аки лев рыкающий! Или даже – «рогатый Лев Ики». А это одно из имён сотоны! Можете писать об этом совершенно свободно. Тупые домохозяйки, для которых вы пишите, всё равно не знают древних языков.

Все ролевики сотонисты, потому что они играют в ролевые игры, а на ролевых играх они играют во всё. В том числе и в свои мерзкие сотонинские игры.

Обязательно кратко поясните в своей статье, кто вообще такие ролевики, и кто такие сотонисты. Для тупых домохозяек, которые читают ваши статьи, и никогда ни о чём подобном не слышали.

Слово – «Сотонисты» пишется именно через «о»! Это вам батюшка в церкви сказал, а он уж точно знает. Один из отроков в его церкви по глупости посещал их мерзкие игрища, но вовремя покаялся.

Вы почтенная домохозяйка, мать троих детей, которые стали жертвами ролевых игр. И поэтому вы их люто ненавидите. В смысле не своих детей, а ролевые игры и всё что с ними связано.

Вы, как и все прочие тупые домохозяйки, для которых вы это пишете, никогда раньше не знали что такое ролевые игры и сотонизм. И поэтому сразу не распознали в невинных увлечениях своих несчастных детей страшное зло!

И вы хотите предостеречь всех тупых домохозяек страны, чтобы оберегали своих детей от этого зла!

А ролевые игры – это зло! Потому что там все играют в борьбу добра со злом. И зло там часто побеждает!

А ещё на ролевых играх есть мастера, и все ролевики уважительно называют их козлами! И все они поклоняются Великому Мастеру – Козлу Мандоса!

На всех фотографиях, которые вы видели – ролевики совершают мерзкие сотонинские обряды. Или собираются совершить мерзкий сотонинский обряд. Или рубятся на мечах во имя сотоны и Великого Козла Мандоса!

На всех своих игровых ритуальных одеждах, знамёнах, и щитах ролевики изображают тайные мистические знаки посвящённые сотоне!

На ролевых играх ролевики убивают друг друга ритуальными деревянными мечами. И все кого там убили, попадают в «Страну Мёртвых» к Великому Козлу Мандоса. Там над ними совершают мерзкие сотонинские обряды, выпивают из них душу, дают им новую жизнь, и делают из них зомби и вампиров.

Все кого убили на ролевой игре, возвращаются домой уже другими. И их больше уже не вернуть к привычной жизни. Они обречены, быть ролевиками вечно. И навсегда потеряны для общества.

Ваши несчастные дети, после того как связались с ролевиками, стали скрытыми и замкнутыми. Стали брать без спросу на даче из сарая доски, и строгать из них мечи.

Их интересы резко сузились. Дом-2 и детективы Донцовой их больше не интересуют. Зато стали они проявлять нездоровый интерес к истории средних веков, древней литературе, фехтованию на различном оружии, изготовлению доспехов, театральному искусству, музыке, мифологии, и прочим сотонинским увлечениям.

Они стали проявлять интерес к самым различным мировым религиям, в особенности всего, что касается древних языческих обрядов и тайных рыцарских орденов. Но в церковь Иисуса Христа при этом не ходят.

Когда у вас случаются трудности с разгадыванием кроссвордов, или кому-то из ваших знакомых срочно требуется написать дипломную работу по истории средних веков, или мифологии, вы, нисколько не задумываясь, тут же обращаетесь к своим детям, погрязшим в ролевых играх. Кому ещё в этом разбираться как не им.

Проявляя нездоровый интерес к истории, древней литературе, мифологии и прочим гуманитарным наукам, они смущают прилежанием своих учителей и преподавателей, и те поощряя их увлечения сами становятся ролевиками, и ездят с ними на их мерзкие игры и сборища.

А одного из профессоров они заставили написать книжку про эльфов и хоббитов, и теперь поклоняются ему как пророку.

В святом писании они разбираются не хуже вашего приходского батюшки, и один раз запросто объяснили ему, в чём заключаются все основные ошибки его религии.

Один раз они всей своей бандой пришли в католический храм и отслужили там торжественную мессу не хуже всех остальных прихожан. Им просто нужно было отрепетировать этот обряд для своих мерзких ролевых игр.

На своих богомерзких игрищах они часто играют роли развратных монахов и порочных священников, чтобы опорочить этим имя святой церкви. А на своих ужасных обрядах всегда приносят монахов и священников Козлу Мандоса в жертву.

Играя на своих играх в развратные сотонинские оргии, ролевики очень сильно заигрываются, и даже сами не замечают, как становятся сотонистами. А также бродягами, пьяницами, развратниками, наркоманами и т.д.

Со своих таинственных тренировок они приходят с синяками и шишками. Видимо их там жестоко истязают мастера и старшие наставники. У ролевиков вообще царит очень жёсткая дедовщина по отношению ко всем новичкам, на всех их ужасных играх и тренировках.

Они стали прогуливать школу, и сутками сидеть в библиотеках или дома с книжками. При этом на самой учёбе это почти не отражается. Сотона помогает им сдавать все экзамены на отлично!

Они стали носить странные амулеты и магические символы. И изображать на стенах своей комнаты таинственные знаки.

Как настоящие ролевики они часто играют в самоубийц, и очень тщательно репетируют своё самоубийство. И в этом они нередко очень сильно заигрываются. На их руках стали появляться настоящие шрамы от порезов вен.

#17 Eval

Eval

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 26 сообщений

Отправлено 27 November 2007 - 19:47

это 5 баллаф)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных